Cambios

La vida es un ciclo sin fin, es una rueda y debes girar con ella, en ese proceso vivirás cambios y revoluciones, encuentros y desencuentros, amores y desamores, amistades y enemigos, te conocerás a ti mismo, aprenderás, soñarás, llorarás, lucharás... de eso se trata todo.

La vida es una rueda, pero eso no significa que sea una rutina... las personas somos un manojo de emociones viviendo en un ciclo, y nunca se sabe como podemos reaccionar.

A algunas personas les atemoriza el cambio, yo también temí alguna vez, hoy es distinto, hoy abrazo el cambio, lo abrazo y lo espero.

Nadie puede decir que nunca ha cambiado, todos cambiamos, la vida y el destino se encargan de eso, cada obstáculo, cada prueba, cada perdida nos hacia ganar algo, ganábamos experiencia, aprendizaje, valor, amor... nos hacia cambiar. La vida me dio miles de momentos malos, momentos que eran necesarios porque me hacían valorar más los millones de momentos buenos... porque en cada caída yo me levantaba 2 veces.

A veces miro fotos antiguas, miro a la niña que fui, veo la mujer que ahora soy... y no son la misma persona, conservo sueños, valores, algunas actitudes, algunos amigos, compartimos recuerdos, pero muchas cosas han cambiado, muchas amistades de esas fotos ya no están, muchos sueños cambiaron, muchas inseguridades se fueron. Veo la vergüenza de mi rostro, las inseguridades que sufría...

La niña de 15 años que siempre se tapaba el rostro para las fotografías, la que se comparaba con todos, la que vivía echándose para abajo, la que se disculpaba cada 5 minutos, la que se dejaba pisotear, la que no podía decir que no, la que no se sentía capaz de nada, la chica que solo se podía expresar con un lápiz y una papel, la que se avergonzaba de si misma, la que se odiaba ... esa niña ya no está, a veces me visita su fantasma, la recuerdo con amor, pero no pienso volver hacia atrás... me miro y veo como he cambiado, me miro y me doy cuenta que no todo es igual, hay inseguridades que se mantienen, pero trato de que no me pesen, porque me he dado cuenta que no soy solo eso, no soy solo inseguridades, no soy solo defectos, también tengo virtudes.

Aprendí el valor de una verdadera sonrisa, aprendí de lo que soy capaz, fue un proceso largo, pero la vida se encargo de enseñarme que soy más fuerte de lo que yo creía, de lo que todos creían... tanto tiempo trate de buscar mi valor en lo que veía el resto, hoy no me importa, sé lo que valgo. Ya no me cubro el rostro, no me avergüenzo de lo que soy, me amo y me respeto, me olvido de mis fantasmas.

Crecí, cambie, me conocí, viví una eterna revolución dentro de mí... y hoy puedo SER. Me quiero con mis defectos y contradicciones...

Espero con ansias los cambios que seguirán viniendo, vivo y soy mientras la vida me sigue poniendo pruebas, yo estoy y soy feliz de poder aprender.

"Luz y oscuridad en un cuerpo… sueños rotos pero vivos, positiva por elección, negativa por herencia, todo eso y nada soy. Aprendí a vivir  con ello, soy contradictoria, hoy soy mar, inestable, mañana soy desierto, tranquila"

Verano 2013 (Hace 5 años)

Dentro de mí

Algo dentro dentro de mí palpita sin cesar, algo en mi me impulsa actuar ¿qué es? no lo sé, solo sé que quiero hacer, quiero ser.

Todo el mundo tiene sueños y anhelos, todos tenemos metas que queremos cumplir, pero pocos tienen el poder de "hacer".

Todos somos auténticos, todos somos, pero no todos actúan, ¿será el miedo?, ¿qué es eso que nos impide actuar?

Tengo un sueño, tengo muchos sueños, y hasta ahora no he hecho nada para llegar a él, no he hecho nada para ponerlo en movimiento.

Sé lo que quiero, pero no sé como lo quiero, lo deseo lo más luego posible.

Quiero ser escritora, quiero que mis palabras lleguen a miles de personas, quiero poder trasmitir magia a través de mis palabras, de mis ideas, quiero saber que puedo ayudar a las personas con mi literatura; quiero tener mi propia editorial, quiero poder impulsar la cultura en mi país, quiero darle la oportunidad a futuros escritores emergentes; quiero ganar dinero y poder fundar un hogar de niños, ayudarlos a creer, a ser felices, ayudarlos a encontrar una familia.

Son muchas las cosas que quiero hacer en mi vida, pero ninguna va a suceder si no actúo, si no hago algo, pero ¿Cómo hacerlo? creyendo en tu voz propia, pero ¿qué pasa cuando tu voz está igual de confundida que tú?

Siento algo dentro de mí que quiere salir, que solo busca brillar y poder ser.

Decisiones

Llevo escuchando voces hace mucho tiempo, voces que gritan dentro de mí, trato de callarlas, de que paren pero nada, no logró que desaparezcan.

Soy yo, es mi voz, es mi alma que quiere ser libre, ¿Cómo es que no pude notarlo antes? Toda mi vida he tratado de complacer a otros y no sé porque, cada decisión que he hecho ha sido influida por otros, directa o indirectamente, y no sé que hacer, yo sola me metí en un laberinto sin salida, no sé a donde ir, no me importa lo que desconocidos puedan pensar, pero si me importa lo que piensen mis amigos y familiares, más de lo que debería.

Me cansé de sentir que debo probarle a todo el mundo lo que soy, me cansé de sobre exigirme tanto.

He vivido años sintiendo que no estoy a la altura de nadie, sintiéndome inferior a todo el mundo, sintiendo que todos son más vivos, más astutos, más inteligente... Llevo años sintiéndome estúpida.

Tanto tiempo odiándome por no estar a la altura de nadie, esforzándome en estudios, en la vida para sentirme realizada, para sentir que valgo, que no soy una chica idiota, que no soy lenta, que no me cuesta, y las frustraciones al ver que nada resultaba, aumentaban, el odio incrementaba.

Crecí rodeada de gente cercana que me decía "esto no es para ti", "estos chistes no son para ti", "tan inocente", "eres demasiado buena para esto", "eres muy tierna para aquello", las intenciones nunca fueron con el fin de hacerme sentir mal, inicialmente lo consideraba como consejos amables, pero después me di cuenta de una cosa, la gente tiende a subestimarme, y eso no me gusta.

Al decirme "eres muy tierna y buena  para esto" no me lo decían con intención de halagarme, con intención de decir algo bueno, lo decían como si fuera malo ser buena, lo decían con la intención de decirme "Te van a pasar a llevar, no te la vas a poder", "estos chistes no son para ti, eres muy inocente" una forma de decirme que soy muy lenta para no entender lo que pasa en el mundo.

La gente que más quiero lograron que virtudes como la ternura, la bondad y la inocencia, tuvieran una connotación negativa.

Estoy harta que la gente me subestime, que todos me miren como inferior, sigo siendo dependiente de lo que la gente piensa de mí, porque ya no sé que pensar de mí.

Me traicioné, traicioné mis sueños, me dejé influenciar tanto que olvidé cual era mi sueño, mi motivación, necesitaba tanto que las personas dejaran de verme como una chica subestimable. Necesitaba probarles a todos, necesitaba PROBARME A MÍ MISMA, que yo podía, necesitaba demostrarme que yo no era como el resto creía y me traicioné.

Me siento vacía, no encuentro el sentido de mis acciones, ¿Vale la pena este esfuerzo?, ¿Por qué hago esto? estoy confundida.

¿Qué camino elegir? 

Ya no sé que hacer, ya no puedo salir, no es una opción, no a estas alturas. No puedo abandonar.

No sé que hacer, ¿Me soy fiel a mi misma?, ¿Decepciono a los pocos que si creen en mí?, ¿Me dejo influenciar por lo que piensa el resto?, Si abandono, todos creerán que no me la pude, que yo no era para eso, decepcionaré a quienes apoyaron mi decisión desde el inicio, aquellos que siempre soñaron con verme en donde estoy.

¿Mi decisión o mi sueño?, ¿Sigo derecho con mi decisión, me arriesgo con mi sueño? Simplemente no sé, no sé que hacer.

No me desagrada el camino que estoy tomando, tiene su lado bueno, pero no me llena, siendo que boto sudor y sangre en vano, por algo que no me llena, que no me hace sentir realizada.

Tengo miedo, no quiero sufrir, no quiero decepcionar, no quiero decepcionarme, no sé que hacer...

No me arrepiento de nada, tras cada decisión uno conoce gente hermosa que hace tu vida más feliz y linda, si me cambio, abandonaré a esos ángeles que el cielo dejó en mi camino. ¿Qué hago?, ¿Qué hago?, ¿Qué hago? Todo pasa por algo, por algo estoy donde estoy, algo me tiene preparado el destino, o algo me quiere enseñar la vida, no sé.

Me siento confundida, no sé que hacer, realmente estoy perdida, no se debería dejar tomar decisiones tan importante a esta edad.

Lo único que sé es que no quiero fallar a nadie, principalmente, no quiero fallarme a mí.

Solo quiero ser feliz

Caras vemos, corazones no sabemos

Estamos constantemente en contacto con otros seres, con otras personas, conviviendo con estas, solo viendo sus rostros, o bueno, sus máscaras, sus caretas.
No sabemos quien es quien, quien es tal cual se muestra, quién usa caretas... estamos constantemente desconfiando, no sabemos quien es quien, vivimos con miedo de ser traicionados...
Vivimos con el miedo no conocer bien al otro, de no conocernos bien a nosotros mismos.
Es irónico, vivimos juzgando a los otros por no ser quienes verdaderamente son, pero... ¿nosotros somos realmente aquello que aparentamos ser? Estamos en una sociedad que nos incentiva constantemente a seguir un molde, a seguir lo que socialmente se conoce como "normalidad", dejamos de lado nuestros instintos, nuestra esencia, somos lo que queremos aparentar, fingimos ser aquello que socialmente está aceptado, pero ¿de que sirve la aceptación de los otros si nosotros no podemos reconocernos?
Pasé tantos años en busca de la aceptación de los otros, pasé por tantos momentos, tantas etapas, pero ninguna me funcionó, ser yo no me hace más aceptada, pero al menos me siento cómoda, creo que de eso se trata realmente, porque soy en todo mi esplendor, pese a las criticas, pese a la soledad.
Estoy en un momento en mi vida en que dejé el miedo de lado, ya no practico la actuación, trato de aplicar la aceptación y tolerancia de ser yo, tal cual soy.
Como dije, eso no me asegura estar menos sola, no me asegura ser menos juzgada, pero al menos me siento bien conmigo, al menos yo me acepto, yo me quiero, a pesar de todo.

Ser yo no es malo, ser otra tampoco, pero no es lo indicado.

De a poco me he ido quitando esa mascara, esa que más que careta era una mochila de acero, llevaba un peso en la espalda tan grande que dolía, me hería, esa simple máscara se volvió en mi armadura oxidada, pero ya no más, ahora me siento libre, siento como mi cuerpo flota pese a todo, pese a las burlas, pese a las criticas, pese a las traiciones... ahora yo me acepto, ahora siento como en mí entra la luz del ser.

Día de la Tierra

Hoy es el día de la Tierra, típico de los seres humanos, necesitamos crear un día para poder venerarlo, para acordarnos de lo que es importante... Día de la Madre, Día del Padre, Día del Niño, Día de la Mujer, Día de la Tierra, tantos días...

La tierra nos vio crecer, somos tan soberbios que no nos damos cuenta que nosotros para la tierra somos una simple partícula, la tierra ha presenciado millones de generaciones antes que nosotros, presenció la vida antes que nosotros, y nosotros la destruimos como si nada.

Buscamos progreso, desarrollo y solo logramos la contaminación, el daño, las muertes... ya no nos bastó con destruir la tierra, ahora nos destruimos a nosotros mismos.

Fuerza a la madre tierra, a la pachamama, pobrecita que ha tenido que presenciar toda esta escena de odio que ha durado durante tantos años.

Tierra te mando fuerza, ya viene una generación nueva, una que logre empezar de nuevo, que logre entender tu importancia y que te valore.

No te deseo un feliz día, 

Te deseo una feliz Vida

Soledad ¿Compañera o Tortura?

A veces escribo fingiendo que todo está bien para de verdad poder creerlo, otras veces escribo como si estuviese aconsejando a alguien, pero en realidad es para poder sentirlo, este Blog es un claro ejemplo, pero hay veces en las que no tengo ni siquiera fuerzas para "animarme" y solo escribo lo que siento, cosas que después leo y me vuelvo a deprimir...

Hoy es uno de esos días en los que no sé que modalidad usar, ¿estoy en condiciones de fingir una realidad que no existe?, ¿tengo algún consejo que darme?, ¿estoy deprimida?

Me siento realmente una loca, años con este vacío en el pecho, vacío que no logro determinar qué es, que no sé porque surge, porque me afecta, nadie ha podido.

Quiero ser feliz, me gusta ser feliz, ¿por qué siempre tiendo a la nostalgia y a la melancolía?

Desde que era pequeña empecé a escribir, no porque tuviese un talento, no porque fuese una prodigio, sino que necesitaba respuestas, necesitaba una voz, necesitaba a alguien.

La soledad es peligrosa, puede hacerte cometer actos impensables, puede hacerte una persona fría y pesada o puede hacerte un mendigo de cariño y amor.

Muchos creen que uno se acostumbra a la soledad, la verdad es que uno nunca va a terminar de acostumbrarse, hay un momento en el que sabes llevarla, pero siempre estará esa vocecita en la cabeza que dice "¿Me merezco esto?", "¿Por qué estoy sola?", "¿Hice algo para merecerlo?", "¿El problema soy yo?" y esas vocecitas te siguen siempre.

Debo admitir que las veces que más me atormento la soledad fue cuando vi que gente mala, gente tóxica estaba mejor acompañada que yo, no porque fuese una competencia, pero uno se pregunta como gente mala suele tener más amigo que la gente buena, y empiezas a cuestionarte que tan buena persona eres.

Me tortura la soledad, después de muchos traumas de infancia debo admitir que le temo a la soledad, pero también debo admitir que es una gran compañera cuando ya nada te queda, la soledad al menos no te juzga, no te maltrata, siempre estará ahí.

La Soledad, un lápiz y un papel puede salvarte o puede aniquilarte, va en uno elegir, va en uno el saber llevar los sentimientos tristes.

Puedo parecer loca escribiendo que todo está bien cuando no lo está, pero al menos me hace sentirlo, me hace creerlo, sé que tampoco parezco cuerda cuando le aconsejo y escribo a alguien que no existe, proyectando lo que siento en ese ser invisible e inexistente, pero también espero que a alguien le pueda servir, que a alguien le puede ayudar, como dije el escribir puede desde salvar a alguien hasta matar.

La verdad no sé que fue lo que hice ahora, no sé si escribí algo coherente, si vale la pena publicar esto, solo sé que necesitaba escribir lo primero que pasara por mi mente, para así poder vaciar mi cabeza de las mil cosas que rondan por ahí, no sé si me siento mejor o peor, no sé ni siquiera si me sentía mal o bien antes de empezar a escribir, solo sé que tenía la necesidad de botar lo que estaba sintiendo.

Presa del tiempo

El tiempo es relativo dicen algunos, no existe el tiempo, es solo un instrumento de medición... es increíble como un solo "instrumento" nos puede aprisionar a todos, todos somos dependientes del tiempo.

Es frustrante, siento que el tiempo avanza y me arrasa con él, mientras yo camino, este corre, nunca logro alcanzarlo, no sé como detenerlo ¿quién creo este instrumento de PRESIÓN?, ¿por qué la sociedad nos enseña tanto a depender de este? Somos todos personas distintas, tenemos distintas vibraciones, distintos ritmos ¿porque nos fijan un "tiempo" a seres tan distintos?

En el mundo hay miles de personas con distintas historias, distintas aspiraciones, distintas visiones, NO DEBERÍA EXISTIR UN TIEMPO QUE NOS CONDICIONEN, el único tiempo es el AQUÍ y AHORA.

Estamos tan preocupados de estudiar hasta cierta edad, como si solo se pudiera estudiar en una edad determinada; preocupados de casarnos y tener hijos antes de los 40, ¿quién fija eso?, ¿qué es lo que nos obliga a cumplir con esto?

Nosotros mismo nos hemos apresado en el tiempo, yo misma me siento presa del tiempo, siento que debo cumplir con las expectativas de otros, debo terminar y hacer todo a las edades establecidas por la sociedad y estoy HARTA. 

¿Qué es el destiempo?, ¿es una revolución contra el tiempo?, ¿es la ausencia de este?, ¿y si el destiempo es realmente mi tiempo?...

Pienso ser feliz, pienso cumplir con MIS expectativas, pienso cumplir mis tiempos, estoy cansada de tener que seguir y cumplirle a eso que tanto nos gusta llamar tiempo.